135 fatos sobre Chuck Norris

Enviada: Sex Fev 24, 2006 11:28 am

1. As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Mas ele é muito macho e nunca chorou. Nunca.

2. Chuck Norris não dorme, ele espera.

3. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris você pode só ter mais dois segundos de vida.

4. Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes

5. Chuck Norris não sai para caçar por que o verbo “caçar” implica a possibilidade de falha. Chuck Norris sai para matar.

6. Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho..

7. A Grande Muralha da China foi construída para manter Chuck Norris fora. Ela falhou fragorosamente.

8. Se você perguntar para o Chuck Norris que horas são, ele sempre responderá “Dois segundos para”. E se você perguntar após “Dois segundos para o que?” ele te dará um chute virado na sua cara

9. Quando Chuck Norris vai fazer o seu imposto, ele manda apenas formulários em branco e uma foto dele mesmo em posição de ataque. Chuck Norris nunca teve que pagar impostos. Nunca.

10. O caminho mais rápido para o coração de um homem é com o punho do Chuck Norris

11. Não existe teoria da evolução, apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris deixou que exista.

12. Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será Chuck Norris

13. Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14. Um dia alguém tentou falar para Chuck Norris que seus chutes virados não são a melhor maneira de chutar alguém. Isso foi dito pelos historiadores como o pior erro que alguém já cometeu.

15. Mais rápido que uma bala, mais poderoso que uma locomotiva, capaz de pular arranha-ceús com um simples impulso .... sim, esses são alguns dos exercícios matinais do Chuck Norris.

16. Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas então Chuck Norris transformou vinho em cerveja.

17. O tempo não espera por ninguém. A não ser por Chuck Norris

18. Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede apenas um revolver e um balde.

19. Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água que fica com Chuck Norris

20. Chuck Norris sempre sabe a EXATA localização de Carmen SanDiego

21. Chuck Norris jogou Roleta Russa com uma arma completamente carregada e ganhou

22. Algumas pessoas vestem pijamas do Superman. Superman veste pijamas do Chuck Norris

23. Chuck Norris é a razão porque o Wally se esconde.

24. Quando Deus disse “Que se faça a luz”, Chuck Norris disse, “diga ‘por favor’”.

25. Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
(Chuck Norris não lê livros. Ele os encara até conseguir a informação que ele precisa.) //Edit by Toshiro

26. A mesa de cabeceira de Chuck Norris tem um abajur não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

27. Os chutes do Chuck Norris não matam pessoas. Ele elimina a existência delas de todo o espaço-tempo continuo

28. De fato, Chuck Norris construiu Roma em um dia.

29. Nem todo mundo que enfurece Chuck Norris é morto. Alguns conseguem fugir. Eles são chamados de astronautas.

30. Quando Bruce Banner fica com raiva, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica com raiva, ele se transforma no Chuck Norris.

36 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

37 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

38 - Chuck Norris pode dividir por zero.

39 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

40 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

41 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

42 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

43 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

44 - Deus precisava de 7 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 4 e olhe lá.

45 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

46 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

47 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

48 - Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

49 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

50 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

51 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

52 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

53 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

54 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

55 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

56 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

57 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

58 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

59 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

60 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

61 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

62 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

63 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

64 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

65 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

66 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

67 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

68 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

69 - Chuck Norris não acredita em duendes.

70 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

71 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

72 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

73 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

74 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

75 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

76 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

77 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

78 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

79 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

80 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

81 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

82 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

83 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

84 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

85 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

86 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

87 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

88 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

89 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

90 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

91 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

92 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

93 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

94 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

95 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

96 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

97 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

98 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

99 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

100 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

101- Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

102 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

103 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

104 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

105 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

106 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

108 - Chuck Norris quis que a 108ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 106ª

109 - Super Homem desafiou Chuck Norris pra uma luta. A aposta dizia que o perdedor deveria usar a cueca por cima das calças.

110 - Chuck Norris não usa óculos escuros para proteger seus olhos do Sol. Chuck Norris usa óculos escuros para proteger o Sol de seus olhos.

111 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

112 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.

113 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.

114 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

115 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".

116 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.

117 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.

118 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

119 - Chuck Norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.

120 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

121 - Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.

122 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.

123 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."

124 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.

125 - A primeira lei da termodinâmica diz que energia não pode ser criada ou destruída... a não ser que ela encontre Chuck Norris.

126 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

127 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.

128 - Quando vc diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.

129 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris.

130 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".

131 - A primeira regra de Chuck Norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.

132 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.

133 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.

134 - Na China antiga, havia uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão e cresceria para ser o homem que extinguiria o mal da Terra. Esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou o homem.

135 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).